En un mois, j'ai tout essayé. Essayer de survivre, de vivre bien, de faire la fête, de voyager.
Je me suis dis que dis que si je me rendais à Londres, je retrouverais surement la sérénité que cette ville m'a toujours apporté. Mais je me suis trompée. Je n'y ai trouvé que les fantômes des moments passés, sans y retrouver ni raison, ni bonheur.
Je me suis rendue à Paris, en visite chez ma meilleure amie, que je n'avais pas vu depuis bien trop longtemps. Je pensais qu'elle m'apporterais sa sagesse et que son "petit grain de folie" m'aiderais à sourire. Je n'ai trouvé qu'une fille perdue, qui boit et sort plus que de raisons, et qui en oublie son avenir. Je n'ai trouvé qu'un pâle reflet de moi. Mais rien pour me sauver.
J'ai essayé de rester en place, de reprendre le cours de ma pauvre petite existence, en ignorant la peine. J'ai perdu 10kg, le sourire, j'ai brulé les 3/4 de mon dressing, et Morphée à pris soin de me fuir tout ce temps.
Aujourd'hui, je suis fatiguée. Mentalement, physiquement. Je n'arrive pas à mettre un pied devant l'autre, je tremble en permanence, j'ai le vertige. Je pensais que dans ma tristesse, je trouverais des souvenirs de Lui. Il m'est apparu dans une nuit chaotique. J'ai revu son sourire si beau. Et puis ce pont. Ce pont qui hante mes pensées depuis qu'Il en a sauté.
Je me demande ce que valent ces quelques secondes volées à l'Eternité.
Je bois, encore et encore, en espérant noyer mon chagrin, ou tomber de fatigue. L'ivresse ne m'apporte aucun répis.
Demain je prendrais la route, je laisserais l'asphalte me guider. J'espère y laisser un peu de mon chagrin. J'aimerais rouler jusqu'à ce que mes yeux se ferment et que mon âme s'apaise enfin.
J'aimerais voir l'océan, une dernière fois. Contempler les vagues se déchainer, y courir pour me laisser bercer. Ou les supplier de m'emporter, loin de ce monde.
